Oggi scrivo tanto, siete avvisati. D'altra parte, provate voi a far la guardia a una stampante mentre stampa 15 rassegne stampa composte da 150 stampe ciascuna!Lo so lo so, ho usato la parola stampa un numero immondo di volte, ma è una precisa scelta stilistica. Voglio solo farvi venire la stessa nausea che ho io a sentir quella parola. Non vale? vabbè, c'ho provato.
Una delle cose peggiori che possa capitare mentre si fa da balia alla stampante è che la suddetta vi dica REPLACE TONER TANK. Primo, perchè cazzo non parla italiano?Secondo, cosa cazzo è un toner tank? Terzo, dove lo trovo un toner tank per rimpiazzare quello che non le piace più? e perchè quello non le piace più? Ho cercato di ottenere qualche risposta, ma lei niente: replace toner tank, replace toner tank, replace toner tank, ho detto. Così l'ho smontata pezzo per pezzo, e devo dire che è diivertente, ricorda quando smontavo le bambole alla ricerca delle loro interiora, e invece ci trovavo il nastro registrato con la frase "mamma ti voglio bene". Così ho capito che anche le bambole mi mentivano, non mi volevano affatto bene, le stronze, le avevano programmate per dirlo. Un colpo mortale alla mia autostima, già a cinque anni. Comunque, torniamo alla stampante. Trovato il toner tank ho scoperto che è una specie di piccolo bidone in cui vanno a finire tutti i residui tossici prodotti dai toner. Un inferno di polveri che solo a guardarle ti viene il cancro ai polmoni. Scusate abbiamo un nuovo toner tank? Grugnito singolo, traduzione:no. Bene e io come faccio che la stampante non va? Grugnito multiplo, traduzione: levati dalle palle. Alla fine la mia Responzabilen mi illumina: devi svuotarlo. E dove? Nel cesso. Oddio, ma hai idea di quanto inquina questa roba? Inquina l'acqua in cui tuo figlio si fa il bagno d'estate, ci pensi? Alghe magenta, pesciolini ciano, granchi gialli, meduse nere. Mi ha guardato con odio: ho detto di fuotare toner tank in tazzen di cessen!Svuotando quella diavoleria ho inalato una quantità tale di veleni che sembro sotto LSD, perciò perdonatemi se sparo cazzate.
Una delle cose peggiori che possa capitare mentre si fa da balia alla stampante è che la suddetta vi dica REPLACE TONER TANK. Primo, perchè cazzo non parla italiano?Secondo, cosa cazzo è un toner tank? Terzo, dove lo trovo un toner tank per rimpiazzare quello che non le piace più? e perchè quello non le piace più? Ho cercato di ottenere qualche risposta, ma lei niente: replace toner tank, replace toner tank, replace toner tank, ho detto. Così l'ho smontata pezzo per pezzo, e devo dire che è diivertente, ricorda quando smontavo le bambole alla ricerca delle loro interiora, e invece ci trovavo il nastro registrato con la frase "mamma ti voglio bene". Così ho capito che anche le bambole mi mentivano, non mi volevano affatto bene, le stronze, le avevano programmate per dirlo. Un colpo mortale alla mia autostima, già a cinque anni. Comunque, torniamo alla stampante. Trovato il toner tank ho scoperto che è una specie di piccolo bidone in cui vanno a finire tutti i residui tossici prodotti dai toner. Un inferno di polveri che solo a guardarle ti viene il cancro ai polmoni. Scusate abbiamo un nuovo toner tank? Grugnito singolo, traduzione:no. Bene e io come faccio che la stampante non va? Grugnito multiplo, traduzione: levati dalle palle. Alla fine la mia Responzabilen mi illumina: devi svuotarlo. E dove? Nel cesso. Oddio, ma hai idea di quanto inquina questa roba? Inquina l'acqua in cui tuo figlio si fa il bagno d'estate, ci pensi? Alghe magenta, pesciolini ciano, granchi gialli, meduse nere. Mi ha guardato con odio: ho detto di fuotare toner tank in tazzen di cessen!Svuotando quella diavoleria ho inalato una quantità tale di veleni che sembro sotto LSD, perciò perdonatemi se sparo cazzate.
se sapevo che faceva questo effetto l'avrei sniffato anche io quando mi toccava badare alla fotocopiatrice in università!!