E siccome cioppica, ho deciso di chiamarlo Capitano Achab.

Il caldo ci tiene per le palle. 40° sempre, 40° mentali prima che fisici. In ufficio, in teoria, ce ne sarebbero 26, grazie all’aria condizionata. Ma guardi fuori, il sole rimbalza sulla bianca parte di fronte alla finestra (si sa in città si vive come le api negli alveari) e ti acceca. Sai che fuori ci sono quaranta gradi, e immediatamente una goccia di sudore ti imperla la fronte. Vorrei passare la giornata sdraiata in riva al mare. Se proprio non si potesse, mi basterebbe stravaccarmi su un divano con un buon libro e un ventilatore puntato in piena faccia. Invece la mattina striscio fuori dal letto proprio nell’ora in cui riuscirei a dormire senza lessarmi nel mio sudore, arrivo in ufficio con l’occhio pallato, fingo efficienza otto ore, ma in realtà dormo un sonno neuronale pressoché totale. La conclusione, come al solito, è che dovrebbero vietare per legge il lavoro dal 15 luglio al primo settembre e punire con il carcere duro chiunque infranga questo comandamento. Hai lavorato col solleone? Bene, ora ti fai due lunghi anni di cella di isolamento in compagnia di Rocco, Er Bestia de Centocelle, un australopiteco tatuato che non tocca una donna da circa 10 anni ed è talmente arrapato che si accontenta anche di copule bestiali con borghesi poco pelosi e inciviliti come te.

Hanno squalificato Materazzi. Sono contenta, yuppie! Perchè? Perchè non sopporto di sentir trattare come un martire uno che dice tua madre è una puttana terrorista a un suo avversario, non sopporto un omone di due metri e dieci che riceve una testata e cade per terra come se lo avessero colpito con un macete e due minuti dopo scatta come un puma su e giù per il campo. La testata avrebbe potuto ucciderlo, se Zidane avesse colpito il plesso solare. Alzi la mano chi sa cos’è il plesso solare. E ancora meno sopporto l’ira nazionalpopolare che serpeggia per lo stivale, nonostante abbiamo vinto la coppa e l’artefice della testata più famosa del mondo sia uscito dal campo a capo chino dopo la squalifica, e che si è tinta in modo preoccupante di sfumature razziste. Allusioni tutt’altro che velate alle origini algerine del calciatore FRANCESE hanno attraversato la penisola, ripetute sulla bocca di istruiti e scolarizzati di vario livello, che la gravità dell’evento ha spinto a profonde riflessioni socio-culturali quali “d’altra parte, cosa aspettarsi da un marocchino”. Algerino, signori, non marocchino. Sembra strano, ma anche nei paesi primitivi come l’Africa esistono confini per distinguere una nazione dall’altra. E ancora: tutto lo stivale è compatto nella disapprovazione veemente della violenza. E la provocazione? Vabbè ma in campo ci s’insulta, lo fanno tutti. Quando da piccola dicevo a mia madre “l’ho fatto perché lo fanno tutti”, lei mi rispondeva “e se tutti si buttano dal ponte tu che fai, li segui?”. E poi è la solita storia: italiani brava gente, i veri cattivi sono gli altri.Tutta la vicenda Zidane-Materazzi è servita a dimostrare due cose: primo, siamo un popolo di razzisti presuntuosi; secondo, il sogno americano è, appunto, un sogno. Se sei algerino - come una volta eri italiano in America - puoi arrivare in cima all’Olimpo, essere osannato come Dio, ma appena fai un passo falso, le tue origini tornano come uno spettro. Rocky Marciano si chiamava Roberto Marchigiani, ma un wop non diventa un mito. Quindi i manager suggerirono: sorvoliamo sull’italianità, mettiamoci un nome che suona più zio Sam. Mia nonna, davanti ad atti inspiegabili da parte di qualcuno, chiamava in causa la razza, spiegazione ultima e indiscutibile. Brava persona mia nonna, ma razzista come poche. Le origini algerine di Zidane hanno a che fare con la sua irascibilità come io ho a che fare col maltempo. Non c’è alcuna evidenza razionale che sostenga la convinzione che gli algerini sono tutti violenti e che la dietro un gesto come quello di Zidane ci sia l’origine algerina. Questo ragionamento ha solo la forza del pregiudizio razzista. E allora ben venga la punizione a Materazzi, provocatore nostrano.

Qualche settimana fa ho cambiato casa. E ora sono nella fase voglio-una-casa-pulita-e-ordinata, basta-vivere-in-un-porcile. Così ogni sabato mattina, dopo una buona colazione, mi dispongo con fascia e ramazza a pulire il mio nuovo antro. E sono già due settimane che riesco a sopraffare il mio spirito lassista e pressapochista. Ho persino pulito specchi e vetri, e quindi posso degnamente concludere che mi sto avviando verso una folgorante carriera da casalinga disperata. Tra qualche mese comincerò a elogiare questo o quel prodotto per pulire i pavimenti mentre offro un te' alle mie amiche, divorziate single (zitelle, come direbbe mia nonna adusa ad un linguaggio meno politicamente corretto), ma comunque amanti di igiene e splendore. L'amore della pulizia attraversa diverse fasi, che di solito culminano nella decisione di assumere una donna delle pulizie, e io sono in quella che prevede l'acquisto di una serie di prodotti: WC Net con candeggina per scongiurare la pericolosa eau de latrine; Mastro Lindo sgrassatore universale contro lo sporco unto; Vim contro lo sporco incrostato; Lysoform contro lo sporco batterico; Vetril per levare le ditate da vetri e specchi; Baygon per debellare forme di vita con più di quattro zampe, Swifter per sterminare acari e simili portatori di gravi malattie; deodoranti a gogo per eliminare l'odore di unto, fritto, grasso, sugo, fumo, scoreggie e bla bla bla. Dopo aver investito due terzi del mio stipendio nell'acquisto di questo arsenale, ho riposto tutto con cura nel mobile sotto il lavandino della cucina. Temo però che l'Onu, prontamente informato dalla cassiera della Coop dei miei acquisti, mi accusi di custodire armi chimiche di distruzione di massa e mi mandi a casa gli americani che, adducendo il pretesto di salvare il pianeta, mi trivellino il monolocale riducendolo ad un cumulo di impolverate, sporche, maleodoranti maceria. E poi chi mette a posto?

P. mi ha detto: - A cinquant'anni mi compro un loculo

- Ma che sei scemo? Come ti viene st'idea del loculo, mo'?

- A cinquant'anni sarò nel mezzo del cammin di nostra vita, se ora penso a lavorare per costruirmi una vita decente, quando ormai il futuro sarà solo la fine, bisogna che ci pensi per tempo.

Ditemi se uno così non deve fare il filosofo.

Ieri un gatto mi si è avvicinato e ha cominciato a farmi fusa a non finire, così solo guardandomi. E così ho deciso che è giunto il momento di smettere il lutto per la povera Onion (che tra l'altro, come ho già spiegato, non è morta) e cercarmi un nuovo coinquilino a quattro zampe. Si chiamerà Oreste.

P.S. In ufficio A. ed io abbiamo fondato il comitato per la difesa di Zinedine Zidane. In cambio saremmo grate al giocatore francese se volesse riservarci un posto nel suo arem. Non pretendiamo la maglia da titolari, anche in panchina va bene. Così la prossima volta che qualcuno avrà da ridire sui miei costumi sessuali e morali si piglierà una bella cornata.

Vorrei, avrei voluto, scrivere qualcosa sui mondiali. Inneggiare alla vittoria con l'entusiasmo del primo giorno, ma non ho avuto tempo. E ora non ne ho più voglia. Portata a casa la coppa del mondo, gli azzurri sono stati festeggiati come gli spartani di ritorno dalla guerra, sono sicura che agli alpini che tornavano dal fronte non era destinata un'accoglienza così trionfale. In fondo gli alpini non avevano mica vinto niente, erano sporchi, stanchi e mezzi devastati dal trauma di veder morire la gente. Non è che fossero proprio l'archetipo dell'eroe, suppongo. Comunque da quando i nostri Achillini azzurri sono tornati a casa le loro facce sono dappertutto. Pubblicità del salame, della nutella, ringraziamenti da case automobilistiche e produttori di pannolini che, è deciso, da questo momento in poi saranno azzurri con un loghino della coppa del mondo sul fianco. Che chi nasce nel 2006 non abbia mai a dimenticare che l'Italia è diventata campione del mondo. Cannavaro e Buffon sono dappertutto, e ridono sempre, da far venire i nervi a fior di pelle. Santificateli, fate quello che volete, ma per favore, basta mostrarci le loro facce.

Per non parlare del caso Zidane-Materazzi: uno insulta, l'altro incorna. Va bene, s'è detto così tanto sulla faccenda che mi viene la nausea al solo tentativo di formulare un'opinione. Comunque, per amor di par condicio, ci provo: chi picchia è un violento, chi provoca un provocatore (to', ma va?!). Nè i provocatori nè i picchiatori meritano lodi ed encomi. Quindi, se uno s'è preso un opportuno cartellino rosso, non vedo perchè l'altro debba essere trattato come un martire. Ho sentito ogni sorta di stupidaggine sul caso, persino che siccome i giocatori di calcio in campo sono adusi a provocare ed essere provocati, uno deve sopportare di sentirsi dire ogni sorta di vituperio senza battere ciglio. Vabbè, certo non si chiede che Materazzi sappia che in genere gli islamici prendono piuttosto sul serio le offese indirizzate alle madri, ma almeno che si aspetti che non tutti abbiano reazioni composte. Come dire che tu vai da uno, gli dici che sua madre pratica il mestiere più antico del mondo, e poi ci resti male se quello s'impermalosice e ti tira una sberla. Poi noi siamo pacifisti e odiamo le sberle, però non andiamo nemmeno a fare ipotesi sulla moralità delle madri degli altri, in campo e fuori. Poi ora c'è la guerra dei parenti: famiglia Zidane e famiglia Materazzi, tipo Montecchi e Capuleti, hanno sguinzagliato i parenti, prossimi e non, in giro per radio, tv, siti e altri organi d'informazione per commentare l'accaduto. E dai commenti siamo passati agli insulti e alle minacce di morte. Si invoca persino la castrazione. Qualcuno s'è lamentato che i francesi non sono stati opportunamente severi con il loro eroe calcistico nazionale. Vero, avrebbero dovuto appenderlo sulla pubblica piazza. Anzi no, pardon, ghigliottinarlo seduta stante ed esporne la testa su una lancia, come fecero con Robespierre. Suvvia, se proprio vogliamo creare un incidente diplomatico con la Francia, cerchiamo almeno una ragione migliore. Aad esempio che hanno tradotto in francese i menù del McDonald.