Diciamo che il piatto piange. Diciamolo. Diciamo che mi mancano gli argomenti per scrivere post e se scrivo di me comprensibilmente suppongo non gliene freghi un cazzo a nessuno. Diciamo che a uno a cui piace scrivere non dovrebbero mancare mai, e dico mai, gli argomenti (sennò cosa cazzo scrive, scusate?). E invece, come già detto, a me mancano. Ergo forse la pretesa di scribacchiare è senza senso, sarebbe meglio mi dedicassi al giardinaggio. A proposito sapete che giardinaggio e sesso sono le due attività preferite degli inglesi nel tempo libero? Me lo disse tempo fa una delle mie innumerevoli ex-coniquiline. Questa però era inglese e trovava particolarmente ironico che i suoi compatrioti passassero dalla copula alla cura delle piante senza passare per qualche attività intermedia. Ovvio, non ho mai capito cosa ci fosse di tanto comico e perchè uno dopo essersi fatto un'allegra scopata non possa andarsene in giardino ad innaffiare le rose della zia. in fondo fa niente, tanto non ho il giardino.
Questo week end sono stata a trovare i miei genitori in Abruzzo dove mio padre ha sempre una cavalletta in serbo per me. Mi spiego: le cavallette sono la mia più grande fobia. Quando ne vedo una scoppio in un pianto isterico, strillo e comincio a sudare freddo. E per tre giorni mi sembra che siano dappertutto, le sogno, mi sveglio nel cuore della notte urlando. Niente di grave, solo la solita vecchia cara follia, insomma. Il punto è che i miei, guarda caso, vivono in campagna. E lì le cavallette si sono fatte furbe perciò quando comincia il freddo, invece di rassegnarsi a crepare, si avvicinano alle pareti della casa che emanano calore. Le più temerarie si infilano fra le persiane. E quando vado nello studio di mio padre a fumare di nascosto da mia madre (a trent'anni, si, e allora? qualcosa da ridire?) e apro la finestre, quelle saltano fuori e vai con la scena di cui sopra. E puntuale mia madre accorre alle mie grida disperate e mi trova con una sigaretta accesa. A questo punto della scenetta dimentico il temibile insetto e mi lancio nel patetico tentativo di spiegare perchè ho una sigaretta in mano. Siccome questo teatarino va avanti da decenni ormai, le soluzioni adottate nel corso degli anni sono piuttosto varie:
- negare l'evidenza (come dici? ho una sigaretta in mano? mamma sono mesi che ti dico che hai bisogno di riposo);
- fare scaricarbarile (lo so che ho una sigaretta in mano e sembra che la stia fumando, ma è di papà, giuro è di papà. Come? Papà non c'è? No, ehm, infatti, il fatto è che lui stava tentando di uccidere la cavalletta e quella stronza se l'è mangiato);
- di passare per pazza (sisi, la sigaretta ecco, ce l'ho in mano, come vedi, ma non devi fraintendere. Io non fumo, sto solo cercando di far venire il cancro alla cavalletta, perchè voglio che soffra come lei fa soffrire me!).
Il problema però l'ha risolto lei, alla radice: quando mi sente strillare non muove un muscolo, non accorre e, soprattutto, evita di chiedermi perchè puzzo come un comignolo e quando vado nello studio di papà sembra che lì dentro sia scoppiato un incendio. Speriamo che quando mi verrà il cancro ai polmoni non si levi il gusto di dirmi "lo sapevo che fumavi".
Questo week end sono stata a trovare i miei genitori in Abruzzo dove mio padre ha sempre una cavalletta in serbo per me. Mi spiego: le cavallette sono la mia più grande fobia. Quando ne vedo una scoppio in un pianto isterico, strillo e comincio a sudare freddo. E per tre giorni mi sembra che siano dappertutto, le sogno, mi sveglio nel cuore della notte urlando. Niente di grave, solo la solita vecchia cara follia, insomma. Il punto è che i miei, guarda caso, vivono in campagna. E lì le cavallette si sono fatte furbe perciò quando comincia il freddo, invece di rassegnarsi a crepare, si avvicinano alle pareti della casa che emanano calore. Le più temerarie si infilano fra le persiane. E quando vado nello studio di mio padre a fumare di nascosto da mia madre (a trent'anni, si, e allora? qualcosa da ridire?) e apro la finestre, quelle saltano fuori e vai con la scena di cui sopra. E puntuale mia madre accorre alle mie grida disperate e mi trova con una sigaretta accesa. A questo punto della scenetta dimentico il temibile insetto e mi lancio nel patetico tentativo di spiegare perchè ho una sigaretta in mano. Siccome questo teatarino va avanti da decenni ormai, le soluzioni adottate nel corso degli anni sono piuttosto varie:
- negare l'evidenza (come dici? ho una sigaretta in mano? mamma sono mesi che ti dico che hai bisogno di riposo);
- fare scaricarbarile (lo so che ho una sigaretta in mano e sembra che la stia fumando, ma è di papà, giuro è di papà. Come? Papà non c'è? No, ehm, infatti, il fatto è che lui stava tentando di uccidere la cavalletta e quella stronza se l'è mangiato);
- di passare per pazza (sisi, la sigaretta ecco, ce l'ho in mano, come vedi, ma non devi fraintendere. Io non fumo, sto solo cercando di far venire il cancro alla cavalletta, perchè voglio che soffra come lei fa soffrire me!).
Il problema però l'ha risolto lei, alla radice: quando mi sente strillare non muove un muscolo, non accorre e, soprattutto, evita di chiedermi perchè puzzo come un comignolo e quando vado nello studio di papà sembra che lì dentro sia scoppiato un incendio. Speriamo che quando mi verrà il cancro ai polmoni non si levi il gusto di dirmi "lo sapevo che fumavi".
Mi domando come fai a scrivere queste cose.
Oltre che viverle, secondo me la mattina bevi il caffè mentre ti somministri una flebo di cinismo.
... oppure sono anticorpi formati per proteggerti dalle... 'gioie' della vita quotidiana?