- Alzarvi tutte le mattine in orario da miniera.
- Restare in piedi fermi come un corazziere (quando va bene) o a camminare come uno che si allena per la maratona di New York (quando va male) passando dal caldo estivo dei padiglioni al freddo polare dei corridoi, per poi tornare al caldo estivo e poi di nuovo al freddo polare e vai così finchè non crollate colpiti da subitanea e mortale polmonite.
- Tirarvi a lucido come una soubrette di qualche sgangherata trasmissione televisiva di prima serata.
- Sorrrridere (la sovrabbondanza di r è un malriuscito tentativo di esprimere lo sforzo di restare sorrrrrrrrridenti nonostante la vostra psiche stia collezionando traumi) tutto il giorno fino a farvi venire i crampi alle fossette a decelebrati adolescenti a caccia di gadget e adulti ancor più decelebrati che tentano di rimediare la scopata serale.
- Parlare con giornalisti che si occupano di motori, parlano solo di motori, chiedono solo di motori, sognano solo motori, hanno sposato un motore, quando sono a letto con una donna si eccitano pensando al pistone di un motore e, se malauguratamente cambiano argomento, è solo per invitarvi a bere qualcosa e quindi ricardere nel caso descritto al punto 4 (adulti decelebrati a caccia di avventure).
- Sopportare tutte le nevrosi dei miei colleghi che si sfogano secondo la rigida scala gerarchica che regola i rapporti in quest'ufficio. Ora, poichè voi prendereste il mio posto, non illudetevi: vi arriverebbe in faccia merda a palate ma, qualora vi giraste per sfogare sul vostro sottoposto ciò che avete subito, scoprireste con amarezza che siete l'ultima ruota del carro e più in basso c'è solo la nuova donna delle pulizie filippina. Con la quale, però, tutti usano i guanti bianchi e maniere da educanda perchè a nessuno piace passare da razzista xenofobo.
- Sopportare FR (per l'occasione ribattezzato Ebola o Polonio 210) tutto il santissimo giorno.
Ora, ciò premesso, c'è ancora qualcuno che desidera prendere il mio posto al Motor Show convinto di passare cinque giorni a ubriacarsi ai cocktail per giornalisti e a guardare belle figliole semisvestite messe lì solo perchè possiate ristorare i vostri bulbi oculari? No perchè se così fosse, l'offerta è sempre valida...
Mi vien da ridere...(per la cronaca anche la mia Pussy ora ora ha vomitato sul letto (nella parte di A.), mi sento "felice" di essere entrata nel club dei cretini che fanno stare in casa i gatti e che li trattano come umani, il gatto deve fare la vita da gatto). Dopo la mia ultima esperienza lavorativa, credo che possa anche rifiutarti un aiuto, lo sai che mi dispiace vero? la mia gola non sopporterebbe gli sbalzi di clima, non mi intendo di motori xò posso prestarti qualche vestitino sexy, tanto così da far colpo...