Entro in ufficio saltellante. C'è il sole e canto anche oggi, sperando che il decorso della mia allegria sia più positivo di quello di ieri. Quando, in meno di un quarto d'ora, la gioia di vivere si è trasformata in furia omicida e tale è rimasta fino a sera. Perchè, cari signori, non avevo nemmeno finito di togliermi il cappotto quando sono stata sommersa dai "fai questo/fai quello". Mentre destreggiavo me stessa e i miei cloni fra mille cose, m'è toccato anche scoprire che I., centralinista e confezionatrice di cartelle, aveva indetto uno sciopero bianco per protesta contro la primavera che le ha fatto venire la cervicale. In poche parole I., la logorroica sessantenne, era seduta al suo posto animata dall'incrollabile intenzione di restare ferma come un semaforo per tutto il giorno. Con la sola eccezione dei muscoli della bocca. Infatti ha subito chiarito che:

1. non aveva intenzione di rispondere al telefono. Indi avrei dovuto farlo io.
2. non aveva intenzione di aprire la porta. Indi avrei dovuto farlo io.
3. non aveva intenzione di confezionare queste stramaledette cartelle stampa (che Dio fulmini chi le ha inventate, ammesso che sia ancora vivo). Indi avrei dovuto farlo io.
4. aveva intenzione di rompere le palle con la sua logorrea inarrestabile e insopportabilmente percorsa da vena polemica. Nessuno aveva intenzione di farsi triturare la pazienza discutendo con lei. Indi avrei dovuto farlo io.

Per finire, alle sei, ovvero solo mezz'ora prima della chiusura, si è palesato il SuperBoss con faccia distorta dalla nevrosi e con segni evidenti di una incombente crisi di sadismo. Ci ha guardato tutti lentamente, con occhio fessurato, alla ricerca del poveraccio da tormentare fino a un orario immondo, ma io, lesta come un coniglio selvatico, ho infilato la gioacca e me la sono svignata. Alla fine comunque ha deciso di torturare A., cui ha affidato il gravoso compito di vendere barche (barche, non bottiglie d'olio) al telefono. Una strategia di marketing semplice ed efficace, soprattutto visto che il prodotto ha un prezzo contenuto, alla portata di tutti, ed è di uso quotidiano. In ogni caso perchè preoccuparsi? Se dalla vendita delle barche dipende il rinnovo del mio contratto, posso sempre uccidere A. nel caso in cui mi diano il benservito. Non mi restituirà il lavoro, ma sarebbe sufficiente per assicurarmi un letto e tre pasti al giorno per almeno trent'anni. Così fino ai sessanta sarei a posto. Mi sembra un'ottima soluzione.
In ogni caso, dicevo, la giornata oggi è iniziata molto meglio. Entrando in ufficio ho salutato U.:
Io: "Buongiorno U."
U.:"Vaffanculo, giornata di merda". Amen.