Il telefono. Il telefono è un importante mezzo di comunicazione che ha cambiato le magnifiche sorti e progressive dell'umanità. Cazzate: il telefono è un crimine contro l'umanità e poche pippe. Questa mattina appena entrata in ufficio, ho appreso con immensa gioia che oggi non devo confezionare cartelle stampa. Nossignore, oggi si va di telefonate ai giornalisti, grazie alla geniale idea di una cara collega che ringrazio di tutto cuore. Perchè telefonare ai giornalisti, nella scala di orrori che rientrano fra le mansioni di un addetto stampa quale io dovrei essere - e sottolineo dovrei, è di gran lunga la più infernale di tutte. Quando poi il vostro compito consiste nel convincere la stampa nazionale a partecipare a un evento di una stupidità colossale come sono generalmente le iniziative organizzate dal CSM, telefonare ai giornalisti senza desiderare lo sterminio dell'intera categoria diventa un'impresa titanica. Se poi dovete convincerli a prendere parte alla premiazione di quattro bambini dell'elementari che hanno illustrato la storia del signor GPL che combatte contro i soliti cattivi, AC e PM10, due pessimi soggetti che terrorizzano gli abitanti delle nostre città, allora è già molto che non decidiate di farla finita una volta per tutte impiccandovi al lampadario col cavo della stampante.
I giornalisti sono per loro natura individui presuntuosi e convinti di essere l'anello di congiunzione fra l'uomo e la divinità. Per questa ragione non vi rispondono mai alla prima telefonata e, alla quinta volta, sono capaci di concentrare tutto il disprezzo che hanno per voi in un semplice "pronto" che suona più o meno come "sentiamo questa stronzata". Queste due caratteristiche sono direttamente proporzionali all'importanza del giornalista e della testata per cui lavora perciò, se ad esempio telefonate al caporedattore economia del TG1, può accadere che costui, dopo aver ascoltato il vostro bel discorsetto in silenzio, esploda in una fragorosa risata e vi risponda "Secondo lei, sia sincera però, a me interessa un evento simile?". No, cazzo, io lo so che non ti interessa e se è per questo non interessa neanche a me, pallone gonfiato, ma cosa ci posso fare se questo è l'unico modo che ho per guadagnarmi il pane quotidiano e se la mia responsabile ha un solo neurone pigro nel cranio? Perchè, caro il mio caporedattore, io non t'avrei mai chiamato per cotanto pezzo di cazzata, lo so che a te interessa il tesoretto e te ne sbatti dell'amico GPL, ma quando l'ho fatto notare a La Bara mi son sentita rispondere che è lei che decide. Questo vorreste dire ma, come si conviene a una personcina educata, vi limitate a sfoderare la risatina più seducente e ironica che avete nell'archivio COME RIMEDIARE A UNA COLOSSALE FIGURA DI MERDA e cercate di buttarla sul ridere. Però credetemi, alla terza telefonata la risata diventa un ghigno malvagio e alla quinta una specie di smorfia di dolore. Ora pensate: io ne devo fare 30, di telefonate.
I giornalisti sono per loro natura individui presuntuosi e convinti di essere l'anello di congiunzione fra l'uomo e la divinità. Per questa ragione non vi rispondono mai alla prima telefonata e, alla quinta volta, sono capaci di concentrare tutto il disprezzo che hanno per voi in un semplice "pronto" che suona più o meno come "sentiamo questa stronzata". Queste due caratteristiche sono direttamente proporzionali all'importanza del giornalista e della testata per cui lavora perciò, se ad esempio telefonate al caporedattore economia del TG1, può accadere che costui, dopo aver ascoltato il vostro bel discorsetto in silenzio, esploda in una fragorosa risata e vi risponda "Secondo lei, sia sincera però, a me interessa un evento simile?". No, cazzo, io lo so che non ti interessa e se è per questo non interessa neanche a me, pallone gonfiato, ma cosa ci posso fare se questo è l'unico modo che ho per guadagnarmi il pane quotidiano e se la mia responsabile ha un solo neurone pigro nel cranio? Perchè, caro il mio caporedattore, io non t'avrei mai chiamato per cotanto pezzo di cazzata, lo so che a te interessa il tesoretto e te ne sbatti dell'amico GPL, ma quando l'ho fatto notare a La Bara mi son sentita rispondere che è lei che decide. Questo vorreste dire ma, come si conviene a una personcina educata, vi limitate a sfoderare la risatina più seducente e ironica che avete nell'archivio COME RIMEDIARE A UNA COLOSSALE FIGURA DI MERDA e cercate di buttarla sul ridere. Però credetemi, alla terza telefonata la risata diventa un ghigno malvagio e alla quinta una specie di smorfia di dolore. Ora pensate: io ne devo fare 30, di telefonate.
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