"Ma perché non allietare questo blog con qualche gossip rosa?" mi sono chiesta stamattina. Già, perché? E così ho deciso di allietare la vostra giornata con un po' di cronaca rosa aziendale, contorta come una puntata di Beautiful nonostante siamo in 4 gatti spelati.
Per il momento gli amori/accoppiamenti in corso sono questi:
1)La Spia/Ursus: coppia rigidamente monogamica, Ursus e La Spia sono dirimpettai di scrivania e questo amore, nato fra un bilancio e una busta paga, è al momento il gossip di primo piano al CSM. I fidanzati ogni tanto sollevano lo sguardo dalle sudate carte (o meglio: La Spia solleva lo sguardo dalle sudate carte, Ursus al massimo interrompe una sessione sfrenata di shopping online), si guardano negli occhi sbattendo le ciglia, sospirano. Poi La Spia, arrossendo, abbassa castamente lo sguardo, torna a far di conto e la parentesi dolcestilnovo si conclude. Il rito del pranzo, invece, si svolge così: alle 12,30 Ursus emette un debole ma deciso grugnito, La Spia sospira con gli occhi bassi, si alzano e senza proferire parola vanno a mangiare. La pausa sarebbe all'una, ma Ursus ama le buone tradizioni contadine e le difende strenuamente dal nulla postmoderno che avanza e La Spia, come si conviene a una vera femmina, si adegua al volere dell'uomo. Il rito si ripete alle cinque: grugnito, sospiro, uscita di scena in silenzio.
Una storia di poche parole, ma piena di gente: intorno alla coppia gravitano una moglie, un'ex-amante, due ex mariti - padri di un figlio cadauno, l'amica dell'ex-amante. Ursus, oltre ad essere sposato, ha avuto una storia di 8 anni con Il Serpente Velenoso, altra collega garbata e di animo gentile. Costei, brutalmente scaricata in una sera d'estate con il solito grugnito onniespressivo, non perde occasione per turbare la vita dei due piccioncini. Di recente, ad esempio, Ursus le ha mostrato il suo nuovo poderoso SUV, segno di potenza sessuale prima che automobilistica, senza informare La Spia di questa debolezza. Così Il Serpente ha aizzato La Kapò, sua amica del cuore, a cui non è parso vero di poter entrare in ufficio esclamando: "G., la N. mi ha detto che le hai fatto vedere l'auto ieri, le è piaciuta molto" per poi assistere gongolando all'imbarazzo di Romeo e alla palpabile ira di Giulietta. Il Serpente Velenoso ha anche spiato la cronologia delle ricerche su Google del nostro Ursus e, udite udite, fra dvd al plasma, orologi Breil e jeans Roberto Cavalli sono saltati fuori una serie di chiavi di ricerca assai significative: "abbandono del tetto coniugale, divorzio consensuale, divorzio giudiziario". Il sospetto che Ursus lasci la moglie per la Spia ha provocato nel Serpente Velenoso un urgente bisogno di vendetta e, da quel momento, chiunque abbia una vita sentimentale e sessuale soddisfacente diventa oggetto di terribili angherie.
2)La Kapò/O' Cunsurziat 'Nnammurat': se la coppia n. 1 è monogamica, la coppia n. 2 è aperta, anzi, spalancata. O' Cunsurziat Nnammurat', napoletano verace, ha una decina di altre presunte fidanzate sparse per la penisola e La Kapò è solo la rappresentante, forse non unica, della grassa Bologna. D'altronde anche lui, che sta per varcare la terribile soglia dei 30, non è che il più anziano del parco giovanotti con cui costei si sollazza. E qui c'è poco da dire: si vedono, fanno quel che devono fare, si salutano. Ogni tanto capita che lui non riesca a tener la fidanzata ufficiale fuori dalle palle in occasione di qualche fiera e così, per qualche mese, non solo si ignorano, ma addirittura si odiano. Poi si perdonano e ricominciano. Anche in questo caso tutto l'ufficio è al corrente della cosa, ma nessuno s'azzarda a mormorare perché, se La Kapò appura che si fa dell'ironia su di lei, si viene sbattuti a pulire i cessi.
O' Cunsurziat' Nnammurat', simpatizzante berlusconiano, è così tipico di una certa categoria di maschio da essere quasi uno stereotipo: capelli rasati, occhiali da sole firmati all'ultima moda, addominale tiratissimo a costo di morire asfissiato nello sforzo di trattenere il respiro, vestiti come vuole la moda del momento, tutta la simbolaglia del fighetto contento di esserlo. Il classico tipo che si sente in dovere di fare il piacione con chiunque sia portatrice del cromosoma XX. Costui, per ragioni a me ignote dacchè evito di parlar di politica coi cretini, quando mi vede mi apostrofa con un raffinato "Uèuè guarda chi s' rived', 'a noglobàl". E io resisto con difficoltà al desiderio di infliggergli atroci sofferenze.
Per il momento gli amori/accoppiamenti in corso sono questi:
1)La Spia/Ursus: coppia rigidamente monogamica, Ursus e La Spia sono dirimpettai di scrivania e questo amore, nato fra un bilancio e una busta paga, è al momento il gossip di primo piano al CSM. I fidanzati ogni tanto sollevano lo sguardo dalle sudate carte (o meglio: La Spia solleva lo sguardo dalle sudate carte, Ursus al massimo interrompe una sessione sfrenata di shopping online), si guardano negli occhi sbattendo le ciglia, sospirano. Poi La Spia, arrossendo, abbassa castamente lo sguardo, torna a far di conto e la parentesi dolcestilnovo si conclude. Il rito del pranzo, invece, si svolge così: alle 12,30 Ursus emette un debole ma deciso grugnito, La Spia sospira con gli occhi bassi, si alzano e senza proferire parola vanno a mangiare. La pausa sarebbe all'una, ma Ursus ama le buone tradizioni contadine e le difende strenuamente dal nulla postmoderno che avanza e La Spia, come si conviene a una vera femmina, si adegua al volere dell'uomo. Il rito si ripete alle cinque: grugnito, sospiro, uscita di scena in silenzio.
Una storia di poche parole, ma piena di gente: intorno alla coppia gravitano una moglie, un'ex-amante, due ex mariti - padri di un figlio cadauno, l'amica dell'ex-amante. Ursus, oltre ad essere sposato, ha avuto una storia di 8 anni con Il Serpente Velenoso, altra collega garbata e di animo gentile. Costei, brutalmente scaricata in una sera d'estate con il solito grugnito onniespressivo, non perde occasione per turbare la vita dei due piccioncini. Di recente, ad esempio, Ursus le ha mostrato il suo nuovo poderoso SUV, segno di potenza sessuale prima che automobilistica, senza informare La Spia di questa debolezza. Così Il Serpente ha aizzato La Kapò, sua amica del cuore, a cui non è parso vero di poter entrare in ufficio esclamando: "G., la N. mi ha detto che le hai fatto vedere l'auto ieri, le è piaciuta molto" per poi assistere gongolando all'imbarazzo di Romeo e alla palpabile ira di Giulietta. Il Serpente Velenoso ha anche spiato la cronologia delle ricerche su Google del nostro Ursus e, udite udite, fra dvd al plasma, orologi Breil e jeans Roberto Cavalli sono saltati fuori una serie di chiavi di ricerca assai significative: "abbandono del tetto coniugale, divorzio consensuale, divorzio giudiziario". Il sospetto che Ursus lasci la moglie per la Spia ha provocato nel Serpente Velenoso un urgente bisogno di vendetta e, da quel momento, chiunque abbia una vita sentimentale e sessuale soddisfacente diventa oggetto di terribili angherie.
2)La Kapò/O' Cunsurziat 'Nnammurat': se la coppia n. 1 è monogamica, la coppia n. 2 è aperta, anzi, spalancata. O' Cunsurziat Nnammurat', napoletano verace, ha una decina di altre presunte fidanzate sparse per la penisola e La Kapò è solo la rappresentante, forse non unica, della grassa Bologna. D'altronde anche lui, che sta per varcare la terribile soglia dei 30, non è che il più anziano del parco giovanotti con cui costei si sollazza. E qui c'è poco da dire: si vedono, fanno quel che devono fare, si salutano. Ogni tanto capita che lui non riesca a tener la fidanzata ufficiale fuori dalle palle in occasione di qualche fiera e così, per qualche mese, non solo si ignorano, ma addirittura si odiano. Poi si perdonano e ricominciano. Anche in questo caso tutto l'ufficio è al corrente della cosa, ma nessuno s'azzarda a mormorare perché, se La Kapò appura che si fa dell'ironia su di lei, si viene sbattuti a pulire i cessi.
O' Cunsurziat' Nnammurat', simpatizzante berlusconiano, è così tipico di una certa categoria di maschio da essere quasi uno stereotipo: capelli rasati, occhiali da sole firmati all'ultima moda, addominale tiratissimo a costo di morire asfissiato nello sforzo di trattenere il respiro, vestiti come vuole la moda del momento, tutta la simbolaglia del fighetto contento di esserlo. Il classico tipo che si sente in dovere di fare il piacione con chiunque sia portatrice del cromosoma XX. Costui, per ragioni a me ignote dacchè evito di parlar di politica coi cretini, quando mi vede mi apostrofa con un raffinato "Uèuè guarda chi s' rived', 'a noglobàl". E io resisto con difficoltà al desiderio di infliggergli atroci sofferenze.
