Nell'era della comunicazione globale sono assolutamente convinta della necessità di ripensare tutto il complesso sistema linguistico umano a vantaggio di una comunicazione basata su suoni più semplici adatti a esprimere solo pochi, fondamentali, irrinunciabili concetti: ho fame/sete, devo fare la pipì/cacca, voglio la topa/cetriolo, quel parcheggio l'ho visto prima io, ti amo/ti odio, non rompermi le palle, ho sonno, sono molto incazzato. Il grugnito, la cui efficacia è già ampiamente testata da Ursus, potrebbe essere adatto. O, se lo trovate più elegante, il miagolio. A voi la scelta, a me va bene anche il barrito, purché si tratti di qualcosa che non possa essere usato come arma impropria.
Perché diciamolo chiaro e tondo: anche se ne andiamo fieri, il complesso sistema di simboli che viene comunemente chiamato linguaggio è antieconomico, ridondante, difficile e poco chiaro. Mi spiego meglio:

1] Il linguaggio è ridondante: qualcuno di voi riesce a spiegarmi la differenza fra avere fame e avere appetito? Ok, appetito è meno di fame ma, che si tratti dell'una o dell'altro, il risultato è sempre lo stesso: cercherete di riempirvi la pancia. E fra essere infatuati e innamorati? Volete andare a letto con qualcuno e non poterlo fare vi provoca un comprensibile fastidio. Che poi si tratti di infatuazione temporanea o di innamoramento, sentimento più profondo, può interessare a chi deve decidere se darvela o al massimo a Francesco Alberoni. Tutto il resto del mondo, vi assicuro, se ne infischia. Quindi perché farla tanto lunga: avete fame? Grugnito secco (Grunf!). Volete andare a letto con qualcuno/a? Grugnito più lungo, simile al latrato di un cane (Gruuuuuuuuuuuuuuuunnnnfffffffffffffff...).
Vi risparmierete un sacco di incomprensioni: se, ad esempio, avete appetito ma per errore dite "ho fame" a - poniamo - vostra nonna meridionale, vi ritroverete nel piatto un chilo di peperonata ipercondita alle quattro del pomeriggio invece di un più che sufficiente panino alla mortadella. E sarà anche peggio se dite alla ragazza che cercate di farvi da mesi che "siete infatuati". Nonostante millanti di essere una donna aperta e libera, costei, al solo udire la parola "infatuato", penserà "brutto porco, mi vuole solo scopare" e così perderete ogni chance perché noi fanciulle, si sa, abbiamo sempre bisogno dell'alibi per darla in giro.

2] Il linguaggio è antieconomico e poco chiaro: in quanto ridondante, il linguaggio è già antieconomico, ma qui le analisi si fanno complete, quindi prendiamo in esame anche gli altri fattori. L'enormità del numero dei termini a disposizione e l'assoluta incapacità del 90% degli esseri umani di esprimersi correttamente nella propria lingua madre rende necessario l'impiego di una certa quantità di energie per capire quanto viene detto. Al contrario, il grungnito è breve e diretto e, in quanto tale, consente di risparmiare energie da destinare ad altro.
Se poi consideriamo che i fraintendimenti rendono necessarie le spiegazioni che a loro volta provocano altre incomprensioni che richiedono nuove spiegazioni che provocano un surplus di incomprensione, fate voi il conto di quante energie si risparmierebbero se tutti, dall'oggi al domani, ci mettessimo a grugnire.
E vogliamo parlare delle guerre? Se gli islamici grugnissero come gli occidentali che a loro volta grugniscono come gli africani che grugniscono come gli asiatici, i potenti della terra non avrebbero quel margine di ambiguità in cui infilarsi per rifilarci le loro stronzate. Pensateci.
Mi si potrebbe obiettare che ne risentirebbe la varietà culturale, ma in fondo delle culture altre non ce n'é mai fregata una beatissima minchia. Anzi, dato che non vediamo l'ora di esportare democrazia, emancipazione delle donne, cristianesimo, jeans, SUV e chissà cos'altro ancora, direi che la nostra massima aspirazione è proprio che tutti adottino il nostro modello culturale.

3] Il linguaggio è difficile: passi che La Bara - a 40 anni suonati e col mestiere che fa - non conosce la differenza tra blandire e lambire perchè temo che sia questione di neuroni pigri, ma voi, sinceramente, quanto avete impiegato per usare correttamente non dico il congiuntivo passato, ma almeno il passato prossimo? Vogliamo parlare della consecutio temporum? Almeno tredici anni di scuola: ci mette tanto un maiale a imparare a grugnire efficacemente?

A ciò aggiungete che se grugnissimo si farebbe meno televisione perché sarebbe più difficile parlare per ore senza dire assolutamente nulla. E Berlusconi non sarebbe riuscito a infinocchiare milioni di maiali, ops, pardon, individui.
Ci sarebbero meno libri da leggere, è vero, ma siccome oggi si pubblicano tonnellate di schifezze forse tutto sommato sarebbe un bene anche quello.
Ma ciò che più mi interessa, scusate se v sembro egoista, è che io non dovrei passare tutta la giornata a difendermi dalle idiozie del collegume che mi circonda. Perché la verità è che Ursus il grugnitore è quello che rompe meno di tutti.
Quindi ho deciso: da domani io grugnisco, voi fate quello che volete. Grunf!