Questa giornata è iniziata una favola. Stamane stavo parlamentando col mio cervello perché riprendesse a svolgere le sue mansioni, almeno quelle routinarie, quando sono stata buttata giù dall'autobus da un controllore urlante che ha ragliato qualcosa a proposito di autobus deviati e via Marconi chiusa e in poche parole oggi ve la fate a piedi. Insieme con una folla inferocita e mal disposta sono scesa e mi sono avviata verso l'ufficio a piedi. Cento metri, forse duecento. Ma affollati dai manifestanti di Coldiretti, vecchietti con sorrisi sdentati agghindati con inquietanti magliettine gialle e cappellini verdi con su scritto Coldiretti, appunto, che agitavano cartelli con slogan sulle mucche nostrane, sull'olio di semi di girasole, sui polli e, tanto per non farsi mancare quel tocco no global che sta tanto bene alle manifestazioni, sugli OGM. E poi c'erano i fischietti. Ogni singolo componente di quest'esercito della salvezza dell'agricoltura era munito di fischietto, sì proprio un fischietto, quello specifico oggetto che emette quel suono acuto e stridulo e che, in mano agli 11 bambini di cui si narrava nel post precedente, potrebbe distruggere mezza umanità, poi dici l'Ebola. Ecco, sarà che c'è una certa somiglianza tra infanzia e terza età, sarà che questi signori col cappellino verde sono molto incazzati, sarà che alle mucche e all'olio di semi di girasole ci tengono davvero, fatto sta che fischiavano dentro quei cosi fino a spolmonarsi. I fischietti di Gerico. Devono solo ringraziare che di solito non giro armata e che comunque, come vuole la buona tradizione sinistrorsa, preferisco mangiare carni di bambino tenero.
Dopo questi inizio di giornata in punta di piedi sono arrivata in ufficio dove ho trovato Ursus ad attendermi sul piede di guerra. Il magazziniere infatti era assai offeso perché pesanti scatoloni pieni di riviste e stampati sono stati lasciati nell'ingresso contando sul fatto che lui, in qualità di magazziniere, avesse cura di riporli in magazzino.
"Grunf, perchè 'ste scatole stanno qua?"
"Sono le riviste, andrebbero portate in magazzino"
"Eh, brava, portacele"
"Io?"
"E che credi, che lo faccio io?"
"Beh, no vedi, siccome tu ti occupi del magazzino, pensavo..."
[bisogna usare tatto, il magazziniere potrebbe offendersi se gli dai del magazziniere]
"Ma figurati!"
Ora siccome io ho i neuroni ancora in stato di shock per i fischietti di Coldiretti, non riesco a decifrare bene il senso di quel "ma figurati!". Cosa avrà voluto dire il nostro Ursus, con la sinteticità che gli è propria? Che non si occupa del magazzino? Che la teoria che lo vuole custode unico del magazzino è fuffa? O che, pur essendo ancora magazziniere, per ragioni a me ignote non intende comunque muovere nessuno dei suoi gonfissimi muscoli per portare gli scatoloni in magazzino? Che ha deciso infine di prendere parte anche lui al gioco Vessa il precario tanto in voga nel mio ufficio? Che durante questi due giorni di assenza sono stata declassata da addetta stampa (riempie bocca e orgoglio questo lavoro, meno la pancia) a nuovo magazziniere? O semplicemente che non ha voglia di fare sforzi e non gliene importa un accidenti se ciascuno di quegli scatoloni pesa due volte me e il magazzino è comodamente situato in fondo a un pendio scosceso che per scendere e salire ci vuole la funivia?
Bah...