così su due piedi, punterei sulla fanciulla al centro, con fazzolettino da mondina (l'unica non biondo crinita per intenderci).Se ho toppato, chiedo venia: mi sono dovuta accontentare di osservare solo fugacemente la foto, perché la visione di tre ragazze tutte assimene avrebbe potuto sovrecittare (con esiti nefasti), il signo sventrapassere mancato seduto qui al mio fianco... ho vinto qualche cosa?

Cara elianto, non posso rispondere ora, altrimenti fine del gioco. Però ti prego, dal momento che una delle tre fanciulle sono io, tieni a bada lo sventrapapere, per pietà...

Concordo con Elianto. MA se vogliamo fare una scianca di superfighe allora Elianto manderà quella della sua datrice di lavoro... Verò?
Una firmataria del SICAP (del quale potremmo stilare un documento programmatico)

Giusto, il documento programmatico, bisogna spremersi le meningi! Mi metto al lavoro e aspetto suggerimenti. E non dire la parola superfighe che se poi lo sventrapapere a digiuno compagno di banco di elianto sente siamo tutte nei casini.

l'unica cosa che mi trattiene dal postare suddetta foto della potentissima sovrana aziendale, è il barattolo di psicofarmaci in primo piano, a causa del quale potei essere tacciata di pubblicità occulta.... Per quanto riguarda lo sventrapapere, tranquilla.... di ritorno dalla pausa, suole dedicarsi a una sana attività di meditazione postprandiale su siti porno... il che mi lascerà tempo di guardare, inosservata, la tua foto

Ommioddio una sovrana aziendale fa uso di psicofarmaci? Ma non erano un privilegio riservato a quelli come noi, i "perdenti", i vinti, quelli che non ce la fanno, quelli che per essere felici ci vuole la chimica?

certo che ne fa uso e in dosi massicce... e sulla possibilità che azzecchi il cocktail giusto dipendono le mie esili speranze di assunzione... vedete voi, son sei anni che aspetto... sarà il caso di consigliarle di cambiare terapeuta???

Mettetevi un po' nei suoi panni: gestire un marito dallo spirito molto romagnolo gaudente, due figlie con avvenire incerto, sapete com'è al giorno d'oggi, un suv, una casa al mare, una barchetta, un attichetto in centro e il parrucchiere e l'amica architetto a cui affidare il rispolvero aziendale. Eh, insomma, uno si deve pur aiutare in qualche modo.

Eh, già, vuoi mettere tutti quei pensieri...quegli affanni, scegliere le piastrelle del bagno per la casa al mare. Contare i soldi del marito gaudente per vedere se ci scappa il secondo SUV. certo con una vita così un po' di antidepressivi ci vogliono...

posto che il secondo SUV glià ce l'hanno, e che nei weekend i più fortunati tra noi possono vantarsi di avere ammirato il conuige sfrecciare sulla sua fiammante Hurley Davison, come un novello Fonda della bassa padana....mi sarei aspettata da entrambe un po' di umana comprensione... insomma mettetevi nei panni di questa sofferente signora, che a una festa aziendale vide il marito, ex capo boyscout in preda ai fumi dell'acol, salire su un tavolo ed esibrisi nel riuscitissimo numero di Don Chisciotte che monta Ronzinante (con bionda e popputa grafica, precaria, dotata di attività neurologica inversamente proporzionale alla taglia di reggiseno). Four di metafora, se la ingroppò....Insomma, che cosa averste fatto voi al suo posto, se non chiedere soccorso alle magiche pasticche,soreggendovi disperate alla borsa chanel?? cuori di petra... tutte e due!!!!

Come scusa? Ora posto che nulla può scandalizzarmi date le performance sessuali dei miei colleghi e i frequenti ingroppamenti fra individui insospettabili (Pare che, in magazzino, il Serpente Velenoso pare abbia più volte omaggiato Ursus di uno di quei lavoretti che lavoretti che si attaccano al lavoro del dentista, prima che lui decidesse di farsi omaggiare solo dalla Spia), non mi è chiaro se l'ingroppamento che è costato gli psicofarmaci alla tua capa è avvenuto in privato o mentre voi altri facevate il tifo. Riassumendo: questo individuo alla festa aziendale, si cala le braga e procede all'ingroppamento di una grafica precaria e popputa (e questo, perdonatemi, mostra che essere precari con le tette ha anche degli svantaggi che, grazie a dio, a me sono risparmiati). Mentre gli altri fanno il tifo e gli lanciano le bottiglie vuote, entra la di lui signora...Ommioddio, perché non c'ero? Perchè mi sono persa una scena così?

Spiace toglierti siffatta illusione....allora, per amor di verità, ricostruisco velocemente la vicenda. Festa aziendale in fase inoltrata, tutti belli ciucchi e qualcuno anche vomitante, incusa naturalmente la coppia presidenziale. Il principe consorte pensò di dilettare gli astanti, salendo su un tavolo a ballare con la sudetta popputa. A questo punto, non pago del balletto, non so come (visto che, grazie a dio, nn ero presente e i fatti mi sono stati descritti da una fedele collega), il prode caposcout ha pensato di inscenare questa gag molto divertente e di salire in groppa alla focosa giumenta, come nei migliori rodei....non si conobbero biblicamente e nessuna braga venne calata (e in quanto al tifo nessuno mi riportò testimonianze dirette a riguardo). Ma direi che ce n'è comunque abbastanza per inorridire, o no? Soprautto se si pensa che la coppia vanta solide aderenze cielline e militanza di lungo corso all'interno degli amati boyscout. Per quanto riguarda il rapporto cusa effetto tra l'evento e la consumazione compulsiva di psicofarmaci da parte della signora, non esistono prove scientifiche, anzi tendo ad escluderlo... ma, come si dice, gutta cavat lapidem....

Ce n'è abbastanza per inorridire per un mesetto, più o meno. Però il fatto che si tratti di due ciellini avrebbe dovuto farti sospettare qualcosa. La Bara è una ciellina di prim'ordine, appende crocifissi ovunque, non si vergogna di sostenere che l'omosessualità è contronatura e chi non crede in dio è un delinquente a priori. Tuttavia si narra che, nonostante ella sia donna timorata di dio, anni orsono non abbia esitato concedersi a un cameriere dell'albergo in cui erano alloggiati a genova. E fin qui, passi. Il punto è che si è concessa sul cofano di un'auto parcheggiata in un cimitero. Ci sono testimoni e ti prego, non chiedermi come è possibile, perchè non lo so e non voglio saperlo. E' andata così: i due amanti, colti da incontenibile desiderio mentre passavano in macchina davanti a un cimitero, non hanno potuto contenersi fino all'albergo e così con rapida inversione a U sono entrati nel cimitero e hanno proceduto hic et nunc. Non si capisce perché proprio sul cofano, però, anzichè nella privacy di un abitacolo...

Che immagine raccapricciante.
Potremmo girare il tutto a Tim Burton per una novella versione de "La sposa cadavere".
Signore, perdonali perché non sanno quello che fanno. Comunque si sa che Genova è un covo di senza Dio.

Secondo me è voluta andare al cimitero perchè è il suo habitat naturale. Giriamo a Tim Burton.

Accidenti, feste aziendali decisamente più interessanti delle nostre. E si che i frati del convento dove le facciamo sono dei gran simpaticoni (e NON sto scherzando sul posto)
Per quanto riguarda il quesito originale, io punto sulla ragazza a destra, la più bionda delle tre.
A quando la soluzione del mistero?
ciao
Gio

La risposta, cara/caro Giò, quando avrò qualche rispostina in più...

Vada per carO. Per accellerare il tutto inizierò a postare con altri nomi ;-)
Gio

Io voto per capelli lunghi castani, sulla sinistra dello spettatore :D

ok, sveliamo il mistero: io sono quella con la fascia da mondina, l'unica nerocrinita, come ha detto elianto. Chiedo scusa i delusi, ma il biondo non mi dona affatto...;-)