Dall’Inghilterra è in arrivo l’inquinometro, dispositivo che misura i gas nocivi emessi dallo scarico del veicolo su cui è montato. Messo a punto dai ricercatori dell’Università di Manchester, l'inquinometro registra i livelli di anidride carbonica, ossido di carbonio e metano prodotti dagli scarichi. Lo strumento di analisi, collegato al display sul cruscotto, è un sensore (sensore laser al diodo nel vicino-IR) posizionato nella marmitta che sfrutta la luce infrarossa, già utilizzata per analizzare altre sostanze. I laser impiegati sono due: uno fornisce le quantità degli ossidi del carbonio, l’altro la concentrazione di metano.
La tecnologia permette fino ad ora di misurare i gas di scarico solo con motore al minimo, senza considerare variazioni di velocità e lunghezza dei percorsi. Grazie all’inquinometro, è ora possibile un calcolo su strada che tenga conto delle variabili che influenzano il funzionamento del motore e fornisca dati più precisi.

Trattasi di immonda cagata, direte voi. Una cagata copiata pari pari dal Corriere della Sera, aggiungo io. Perché mica credete che mi sprema davvero per il giornaletto di SS distribuito gratuitamente a meccanici e benzinai. Però è una cagata in cui ho dimenticato di infilare l'errore salvifico e che mi è costata il seguente supplemento di Golgota:
Ore 10,00:
Squilla il telefono. Gli Assunti del CSM (La Kapò, La Bara, La Spia, Il Grafico e Il Direttùr) vengono convocati in sala riunioni per una sessione di sodomizzazione di gruppo da parte di SS. Io sono esplicitamente esclusa. Tiro un sospiro di sollievo per la scampata sodomia, ma la gioia è di breve durata. Dalla porta aperta sento il sibilo di SS pronunciare il mio nome.
Ore 10,30:
Vengo convocata dal Concilio degli Assunti in sala riunioni, anche detta Sala delle Persecuzioni. Stanno tutti seduti intorno alla Tavola Rotonda: La Spia si fissa la punta delle scarpe, La Kapò è visibilmente soddisfatta, Il Grafico fuma fissando un punto fuori dalla finestra, Il Direttùr ride sotto i baffi e si frega le mani. Ricorda un grosso moscone unto. La Bara prende la parola:
"Benedetta, questo tuo atteggiamento di esplicita noncuranza non giova a noi e all'azienda"
"..."
"Sai che a SS piace che si spieghino le cose che si citano negli articoli, ma tu hai contravvenuto a questo suo desiderio "
"?"
"Il diodo laser: SS vuole che tu spieghi brevemente cos'è e come funziona"
"L'ho fatto, ho detto che è un sensore sensibile alla luce infrarossa"
"Non basta, troppo sommario, vuole una spiegazione dettagliata!"
"E come faccio a dettagliare, non sono mica un ingegnere! La news l'ho copiata da Corriere della Sera, nemmeno loro entravano nei dettagli e tra, l'altro, non mi risulta che i nostri articoli abbiano valore scientifico"
"Non fare polemica, mettiti lì e spiega come funziona il sensore laser al diodo vicino-IR, poi invia tutto via fax a SS"
Il Concilio degli Assunti mi congeda. Scarabocchio irritata un fax per SS: "Non sono in grado di chiarire il funzionamento del sensore laser al diodo nel vicino-IR perché, mio malgrado, non sono un ingegnere e la mia fonte non entra nei dettagli". Lo invio.
Ore 11,30
Squilla il telefono. Nuovo Concilio e nuova convocazione dell'imputato, che poi sarei io. Nuovo discorsetto de la Bara che, dopo avermi pregato di non fare polemica, mi porge un fax di SS in cui l'Altissimo mi accusa di non voler rispondere e di ostacolare volontariamente il lavoro per la rivista. Rende noto, inoltre, che l'ironia racchiusa in quel "mio malgrado" è del tutto fuori luogo. La Bara prende ancora la parola per informarmi che l'ira di SS è giusta conseguenza della mia incontenibile propensione alla polemica.
L'imputato prende la parola: "Io non sto facendo polemica, sto dicendo che non so spiegare come funziona il cazzerucolo. So di non sapere. Se tu lo sai, illuminami affinché possa esaudire la brama di conoscenza del nostro amato sovrano".
Di nuovo vengo congedata con un cenno della mano. Torno alla mia scrivania e fingo che nulla stia accadendo. Poco dopo SS mi comunica via fax che sta ancora aspettando di sapere come funziona il diodo. Un quarto d'ora dopo SS mi rende noto che, se per caso qualcuno glielo domandasse, non sarebbe in grado di spiegare come funziona il diodo. Sono idrofoba, ma taccio. Dopo mezz'ora ecco un nuovo fax in cui SS mi fa una lezione di fisica inguacchiando 4 stronzate imprecise sulle proprietà fisiche della luce e meravigliandosi che io sia in difficoltà per così poco. Ovviamente tutti i fax indirizzati a me vengono consegnati in copia a tutti i colleghi. La Kapò spunta ogni cinque minuti con un sorriso idiota stampato in faccia per ricordarmi che SS aspetta il diodo. Ho la bava alla bocca, ma proprio quando sono alla disperazione e una forsennata ricerca su internet non ha prodotto nulla di intellegibile per la mia fragile mente, vengo folgorata come San Paolo sulla via di Damasco.

Dopo mezz'ora, il fax a casa di SS vomita un papiro di due pagine con schemi, grafici, formule matematiche da far rabbrividire qualunque cervello normale. In fondo una mia nota: "questa spiegazione è stata redatta da un ingegnere elettronico con dottorato di ricerca in elettronica che al momento collabora come ricercatore con il Politecnico di Zurigo. Come vedi, nessuno in quest'ufficio, compreso te, possiede le conoscenze necessarie per capire e spiegare con precisione scientifica come funzioni un sensore laser al diodo nel vicino-IR. Tuttavia, nella quantomai remota ipotesi in cui tu riesca a capire di cosa si tratta, ora hai tutte le informazioni necessarie per spiegare a chi te lo chiede cosa sia un diodo. Ovviamente per soddisfare questa tua sete di conoscenza ho fatto, dall'ufficio, più di una telefonata in Svizzera. Buona lettura!"

Che dite, ho esagerato? La rappresaglia sarà feroce?